así la vida

anuar, capi vico, josé manuel, bernardo, carlos, y así. 

El verdadero reto, será no textear tu nombre.

Hola, bloguito, gracias por aún estar y existir. Siempre he tenido la intención de alimentarte con mis ideas sinceras, aflicciones, planes, anhelos, tristezas, desahogos, y lo que se vaya ofreciendo, esos mismos que en parte comparto con mis hermanos, la chinita, y Pelitos, que es mi nueva amiga que por casi 30 años no volví a tener; y también parte de la que no comparto con los demás, porque cuando se está en el medio de una catástrofe, es difícil pasar por el filtro de la cabeza las palabras, además mis debilidades solo estaban reservadas para compartir con el del título que ya silencié, pa'que ninguna notificación de Whatsapp me haga pensar que quizá sea él, mi postura es de hielo, y así es como quiero archivarlo en el cajón del archivo muerto con otros desamores y fracasos. me cuesta borrar y deshacerme de las cosas, siempre estuve demasiado expuesta y carente y así aprendí a ser, a acumular basura con cosas que no quiero perder y que nunca me siento con ganas de limpiar. creo que fumaré un cigarro porque no sé por dónde empezar. o bueno, quizá sea adecuado empezar por reestructurar mi camino que ya lleva demasiado tiempo sin rumbo ni sentido, ilusión, meta, ni idea en nada de nada. desearía saber en qué podría trascender, no encuentro una pasión un gusto grande por alcanzar, claro que me hubiera encantado ser buena en algo, ¿pero en qué?, diablos, en algo, ¿en qué? cómo saberlo. si no me siento capaz de ser buena en nada. es terrible el sentimiento de incapacidad para estudiar, memorizar, aprender, no puedo terminar un libro, y casi ni empezarlo ya. cocinar, dibujar, pintar, escribir, coser, patinar, tejer, cantar, bailar, ser guía de hiking como Robo Cob, inventar algo, no sé; crear algo, aprender un idioma, un oficio, una habilidad, una nueva ocupación, perfeccionar la actual. nada está bien en mí hoy y no sé decir desde cuándo. ¿en qué momento de la vida empezé a caminar chueco?. sigo sin fumar.

No estuvo bien

En algún momento tenía que decirlo y el momento llegó: estoy arrepentida.

Estoy triste, molesta y harta de sentirme así. Trato de olvidarlo, de esconderlo, de tragarlo.

Me duele el pecho y las lágrimas porque soy inmensamente infeliz. 

Mi truco de estar en paz a pesar de la adversidad me ha fallado, hoy especialmente me siento abatida por culpa mía. 

Parafastrana

No es que tenga multi personalidad, digamos que tal vez, puedo cambiar la pista de baile, pero los pilares, principios y valores, en eso sí soy consecuente y todo porque espero llegar a morir dignamente.

¿sueños imposibles?

La mejor forma de traicionar los sueños, es pensar que son imposibles de materializar. Se necesita fe en uno mismo; optimismo, tenacidad y valentía para poder ver con los propios ojos cómo hasta lo que parece imposible puede llegar a hacerse realidad. Esta vida no tarda nada y habrá q poner todo el esfuerzo para cuando llegue el momento de partir, podamos irnos embalsamados de puritita satisfacción. Kiwi! Dony Permedi

Recomenzar

Formatearon mi PC. Ahora es rápida, amable, dócil, buena, obediente... Qué lindo empezar de cero.

Hola

¿Cómo estás?, ¿te reíste hoy?
No te rindas, sé fuerte, sé buena persona contigo y los demás.

Canguelo.

Luces de la ciudad, girando.

Sintiendo subir cientos de hormigas; 

por los pies, 

por las rodillas, 

por las caderas, 

por la espalda, 

por el cuello, 

hasta la cabeza. 

No es vértigo. 

Es temor a uno mismo.

Exordio de una inhumación.

Nunca me vi tan ausente en tu mirada,

pareciera que ya no fueras tú.

Termina ya de despedirte,

si a eso has venido… pronto.

La tarde se oscurece,

y tengo prisa por llorar

y acariciar este amor hecho fiambre,

que habrá de velarme esta noche

—y no sé cuántas más—.

Quisiera retenerte,

pero sería vano.

Y te miro sin voz,

sin alma,

sin fuerza,

inmóvil,

de piedra,

mientras te vas.

Desatasco

Descartaré los otro caminos y andaré por estas calles,
sin temor, resignada a remover la pintura de mis vísceras.

Nunca más esos ojos tuyos. Nunca más ese nombre tuyo.
Tristeza sí. Titubeo no. —Nunca se muestra todo— Desconsuelo sí. Duda no.

En mis pensamientos sueño sola, historias silenciosas para oídos sordos.
Nunca más esos ojos tuyos. Nunca más ese beso tuyo.
Demasiado arruinada hoy estoy como para jurar que un día estuve ahí.